我非常喜欢孩子。或者说，我喜欢他们，前提是只要我可以在一天结束的时候从他们身边逃跑。我认为这完全可以。

然而，每一次我告诉人们我没有强烈的愿望，有一天生一个自己的孩子，我所缺乏的根深蒂固的做母亲的渴望，让他们看起来目瞪口呆 -因为这是每一个20多岁的女人应该等待和期盼的。

下列是通常反应之一：

“但是，你的工作是和孩子一起，你跟他们这么好，你有四个弟妹!”

或者，

“哦，有一天你会改变你的想法。”

我的第一反应是可以容忍这些话，因为它确实是这样。我与孩子们在一起，且相处的很好，我的确有四个弟妹。

我的第二反应是有些气恼。是的，也许我会改变我的想法。也许我会恋爱，想给那人生一个孩子。也许我会意外怀孕，想法会发生改变。如果我有一个孩子的话,我毫不怀疑自己会爱他。但是有人简单地告诉我一定会改变想法，因为女人就应该生孩子。

当然，我也想过改变我的想法，在某个稍纵即逝的瞬间。当我知道自己有多爱在托儿所工作时，当我抱着一个婴儿惊讶于他们复杂的特征和咕咕的声音时,我想过这个问题。我不是没心没肺。

但是当我真正想着一个新生儿，我的孩子，知道我至少要负责这个小人在未来18年的安全和福祉时，这真可怕。我立刻放弃了有一个自己的孩子的愿望。

我不觉要证明自己的理由，但现实是我现在和将来要。

我只是不认为爱孩子，培养他们，带他们和关心他们的能力，必然意味着我适合当妈妈。我不想倾注时间和承诺变成另外一个人，给他们我最好的，只为了冒险不要让一切成为他们应得的。

话虽这么说，我爱我的妈妈——她是我最好的朋友，我很欣赏她为了养育我们而牺牲一切待在家里。她所做的一切都是正确的，而且老实说，我不认为我可以做到这一点。

也恰恰是是因为这一点让我不想成为一个母亲。我成长的过程中，拥有了一切我可以想的东西。长大后，我会不断地比较我父母的努力，我会觉得有压力，为了做的更好，我会停止工作专心在家照顾孩子，而我知道如果我真的那样做了，我永远不会原谅自己。

所以，这就是我犹豫不想成为一个母亲的根源，我不认为自己能做到足够好。没有一个孩子应该得到只有半分努力的照顾。

但也有其他原因。比如说我享受一个人独处的时光 -我非常需要独处的时间。我可以自私，把自己放在第一位。我可以是不稳定的。我是职业化的，我经常让自己呈现最好的一面。我从来没有对一个男人有足够长的兴趣，以致考虑结婚，更何况生孩子。我甚至不能保证自己一日三餐均衡膳食。我讨厌早晨和憎恨任何事(或任何人)在上午9时前叫我起床。

不同于为人父母，当作家是我已经一次又一次证明自己有能力，甚至擅长的事情。为什么要推开一件我擅长、很热爱的事情，而花费这么多的时间，去做一些我不能确定的事情，而我做这件事情，只是因为觉得我应该做，比如说抚养孩子?我不明白这个逻辑。

我只是希望当我说不想要孩子时，人们很平常得看待这件事情，而不是惊呆了或者马上告诉我，我会改变想法。

当然，我才21岁，我的推理最终可能是不恰当的。也许我会遇见他，爱上他然后生一个小孩并觉得这是世界上最自然不过的事，而不是觉得这是自己应该做的事情。但是，这不是重点。

问题是，并不是每个女人梦想的生活都是郊区千篇一律的房子，一个完美的丈夫。如果我想独自生活在一个舒适的公寓，只有一只狗的陪伴，这应该是可以被接受的“美国梦”。希望有一天，这会是。