几年前,当我怀着第一个孩子的时候,我和我的一些朋友在客厅里闲聊起来。我不记得我们大部分的谈话内容,但我永远不会忘记一句特别的话。当时我的一个好朋友说:“我想我爱我的女儿比任何人爱他们的孩子都要深。”我笑了,目光环视着房间里的其他人,看到了周围人都是“哦天哪，这句话怎么这么荒诞搞笑”的表情。当我的眼睛绕了一圈回到我朋友的脸,我被她的表情吓了一跳。她在微笑，但不是大笑。她是认真的。她认为她爱自己的孩子比任何人爱他们的孩子都要深。

她是我将近20年的朋友。她很坚强，也很聪明,她不会随便做出片面的评论。我不再傻笑,低头看着我凸起的肚子，我爱肚子里的孩子，但相比其他人我对她的爱是最深的吗?这个问题似乎有点荒谬而且是不可能衡量出来的。

当然,在那个时候,我还没有开始了解真正的母性。,我还以为朋友是在开玩笑吹捧自己对孩子的爱。但是,现在随着我对自己的两个女儿的感情的加深,我完全明白了朋友的感受。

当我想到我的孩子受伤时这种感觉会更加强烈。我很担心一些不好的事情发生。我强迫自己把这些想法赶出头脑，因为仅仅只是想象坏事的发生我就会很痛苦。

当我抚摸孩子的头发,吻她的后脑勺,触碰她的肩膀,或者她站我旁边用她的手紧紧地抓住我的大腿时，我都会有一种幸福感。当我们做普通公园的长椅上坐在一起时我有一种宁静和平的感觉。我们在太阳光下微笑着分享零食。我从来没有想到笨拙的我能够那么温柔。但我发现这是我的第二天性,我从一个笨手笨脚的呆子变成了一个优雅的养育者。

当我的孩子有新壮举时我的感觉更强烈了,泡沫般的骄傲膨胀在我的内心，“她成长的如此之快!”但是也有悲伤的感觉——“她成长得太快了。”我从未意识到自己会对同一件事有完全相反的感觉。这真的有些可怕,把孩子从婴儿床移到幼儿床都可以唤起那么多情绪。

我喜欢在孩子们睡觉时拥抱和亲吻她们，然而我觉得她们睡觉都变成了奢侈品。我意识到随着孩子长大，我会渐渐离她们越来越远。

最终我得到了更多的睡眠,但是少了很多感情。我知道他们需要拥抱和亲吻,需要躲在我身后害羞的时间不会持续太久。而“不,妈妈,别碰我”的言论将继续增加,最终我将不再有借口抚摸我的孩子。我当然希望他们成长和成熟,但是这让我难过,因为在这个星球上没有什么感觉比接触她们更美好了。我甚至喜欢触碰她们的又脏又臭的脚趾。

当我的女儿需要我的时候，我感觉自己对她们的需要更加深了。

他们不断要求我做最好的自己。他们迫使我在打扫地板时找到了快乐，同样找到了生活的平静。我本来不需要做这些工作,但是我要成为一个好妈妈，成为她们的榜样。虽然这并不总是容易的。他们让我开怀大笑,她们让我欣赏平凡生活中的美。我定期打扫我的房并感到很快乐,我从来没想过,自己为了接近她们已经变成一个更好的人。我还要坚持做下去。他们每一个新的壮举都提醒着我，很快他们不就需要我了,即使我仍然需要他们。

我想到之前朋友说的她多么爱自己的女儿，我现在知道那是荒谬的,因为我是最爱我的孩子的人。她的想法很温馨但有点不合理。我不在乎自己爱是否可以衡量和比较。——因为我确信我是最爱自己的孩子的。我的朋友肯定会反对,但我可以理解她的反对。因为在爱的竞争里没有失败者不是吗?每个人都是大赢家。