数星期以前，我几乎要崩溃了，我不是说着玩的，我确实真的几乎失去自我了。

我年轻时，我体会过压力和焦虑感。我曾经认为的青年焦虑症已成为我生活的一部分。我已经几个星期陷入恐惧和悲伤之中，我也总是努力寻找通向光明的道路。这些年我把这种焦虑看做是一个包袱。朋友和家人经常告诉我要好好休息，因我已无法控制目前的状况，我仅仅需要一个晚上的好睡眠。

尽管他们说的都是对的，我仍然无法摆脱焦虑感。

在过去的几个月里，我注意到我的负面情绪和焦虑感不断增强。慢慢地，这些感觉不断恶化，很快我便无法理智的考虑最近发生的事情，更别说是重要的决定。每件事情都很棘手，强大，变得越来越束手无策，

我无法入眠，在我准备上床睡觉的时候，我很焦虑;我担心明天将会发生的事情，我担心我自己能不能入睡，我睡不着该怎么办，以及我为什么睡不着等。非处方安眠药对我来说毫无用处，而且我睡得越少，事情会越糟。

我开始因为孩子的不听话而大声怒吼，当他们在看电视的时候我躲在他们的房间里，因为我不知道该怎么办。我不知道怎样带才学会走路的孩子。怎样使他们每天都快乐健康地成长对我来说是个重担，我越来越束手无策。

数周后，我已完全失去理智。我的丈夫星期六得去工作，我得照看两个不睡午觉的小孩。要是我脑子还清醒的话，我不会任凭他们哭喊吵闹，也不会让他们任性到筋疲力竭。但是我几乎绝望了，我本满心打算关掉房门，让他们在我睡的时候在房子里玩耍。我真的不知道还能怎么做了。我已无法忍受他们了。我只想躲在被子里，让他们自生自灭去。我是这么做的，因此，我的恐慌感是我丧失了理智。

谢天谢地，我是发自内心地感谢，迫于现实，我鼓足了勇气打电话给我的丈夫叫她请母亲来我家。我为此很难为情，为我突然无法照看自己的孩子而感到羞愧。我需要我婆婆帮我照顾孩子一两天，因为我无法再照顾她们了。我暂时不照看他们，对大家来说都是最有利的。

幸运的是，婆婆很乐意照顾孩子，我也能因此能休息几天。于是我向我的医生求助，他给我开了一些药，让我此时度过我陷入的难关。他们对我很有帮助，就在上周，我还和我的孩子真正地玩耍，这是我很长时间没有过的感觉。

我渐渐地恢复了意识，我不打算以后都吃药，但是，现在，我需要他们让我恢复原来清醒的精神状况。孩子们不在睡午觉已不再使我沮丧，陷入绝望。

在我这里，我想鼓励所有处于求助他人的挣扎中的人。这并不代表你很薄弱，这代表你很强大。你足够强大打电话寻求帮助，教会你做最好的父母所需要的。这意味着你足够强大承认自己能力不够，没有人会期待你无所不能。这意味着你足够强大做对你自己和家人最有利的事情。

我足够强大，所以我向他人求助，我希望你也足够强大。